Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

"А за окном весна - апрель и сладкий дым..." Каин Л.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Чёртов апрель.
Чтоб его тучами, тучами... Да за шкирку и в воду, в
воду...
Ветра мне!
Больше!!
ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!

Чтоб кричать
и бежать навстречу, чтоб взмывать ввысь, в слезах, в отчаянии, в бреду.
Не понимая, где ты и что тут делаешь, удивляться и радоваться, снова
бежать в полусознательной жажде НАЙТИ.
Не важно, что это будет
сейчас, не важно, чей голос будет стучать в висках, не важно, не
важно...

Потом тихо сидеть без сил, привалившись к стене за
спиной, закрыв глаза, безотчётно доверяя этой тишине и приглушённому
свету фонарей, отдавшись ему, позволяя растворить себя, унести... Дышать
этим воздухом, только лишь бы он был холодным, смеяться. Или тихо
покачиваться в такт какой-то музыке в ушах.

Не-бояться.
Не-презирать.
Не-ненавидеть.

Только
для этого с собой должен быть нож. Лис, конечно. И цепь. Потяжелее. А
руки должны сами уметь защищаться, иначе...
Иначе как и сейчас -
остаётся только мечтать об этом.

\я больше не хочу, чтобы меня
защищали, я хочу сама.
не хочу быть жертвой. для неё я слишком зла.\

@музыка: Каин Л. "Верую"

@темы: свобода

19:42 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
А нас сегодня расформировали... Прикрыв красивыми словами про "временно", отстранили от клуба. Мюзикл пропадает, товарищи! Актёры, танцовщики, все... куда нам теперь идти, когда нет помещения для занятий? Нас и так всё меньше и меньше из-за произвола руководителей, а теперь?
Грустно.
Каждую весну оно наступает - время. Раз в два года весна пытается меня уничтожить. То бьют, то кидают, то умирает кто-нибудь... Год через год. Выдерживать такое в течение всего сезона - слишком даже для меня. Тяжко. Учёба... учёба снова по боку? Видимо, да. Сейчас. Я-то справлюсь, я вылезу из всего дерьма, это уже проверено, вот только, меняюсь я после этого. Плохо меняюсь. Хуже я становлюсь, определённо хуже.
Безумие какое-то. Сегодня снова ходила по перилам моста. Ностальгия... в последний раз это было года два назад. Ночью лучше. И без руки. всё-таки, когда кто-то держит, страхует, так сказать, оно иначе воспринимается - не так остро и ярко. Но сегодня это был просто глоток воздуха. Совершенно необходимый мне.

@настроение: свобода

14:13 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
В такую погоду хочется стрелять.
Причём не из луков или арбалетов. Надо достать ствол, почистить, и пойти уже на полигон, скоро совсем потеплеет, руки мёрзнуть не будут.
И Лиса взять. Боюсь, за зиму рука отвыкла от него, а метать надо. Пригодиться может. А если и нет, то просто неплохое это умение - ножи метать.
И вообще, зверею я по весне, тянет бежать, стрелять, с Лисом играться...
Не к добру.

@темы: свобода

14:09 

Дети, что б их...

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Вот как, как, спрашивается воспитывать этих детей?

...сестре через 10 дней будет 8. В общем-то хорошая девочка, не злая, в меру (для её возраста) справедливая. Только вот, врёт, зараза маленькая и совершенно не боится. Любит, но не особо в авторитет нас ставит. Ругаться - бессмысленно, ибо этот ребёнок от криков только упрямее становится. Упёртее. Наверное, я её слишком часто покрывала от родителей и жалела, когда не надо. Теперь она не верит, что я могу её наказать. Или считает, что не в моей компетенции?
Сидит, теперь, делает уроки, от телефона, компа и телевизора, заодно с прогулками, она "освобождена" на сегодня. Только легче от этого не становится, всё равно же, наказывай-не наказывай, в
своей правоте она не сомневается ничуть. Да и жалко...

Эх... и что делать?

@настроение: паршивое

@темы: ненавижу

09:21 

И снится мне всё тот же сон...

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я связана в собственной квартире. Заперта на ключ и смертельно устала. Меня взяли на подходе, наверное, кто-то сдал. Сижу, привалившись к стене, прикрыв глаза, и меланхолично размышляю о сущности бытия. Сущность получается премерзкая. Где-то в ближнем круге завёлся предатель, и теперь, кроме собственно Задания, мне предстоит его найти. Икогда они успели занять флет? Открывается дверь, входит персонаж.
Стражник: мальчик явно младше меня, лет девятнадцать ему, очень уверенный, очень знакомый. Где-то мы раньше встречались. Ещё до войны, цивильно, даже говорили о чём-то… Странно он выглядит, учитывая обстановку: волосы светлые, лёгкие – каре, ногти чересчур ухоженные, весь из себя такой чистенький… Ну да, он же тут и сидит, наверное, пленных сторожит, с чего бы ему быть облучённым? Глаза серо-голубые… чем-то цепляет.
Я понимаю, что это мой хороший знакомый, что называется, верный враг, с которым меня очень и очень многое связывает. Общие тайны, взаимная неприязнь и, как не парадоксально, что-то тёплое. В принципе, сейчас пнуть, благо ноги они по дури не зафиксировали, повалить, освободиться от верёвок и – всё. Никто спасать его не пойдёт – не такая уж важная фигура, но можно будет прикрыться, если начнут стрелять. Но… война – войной. Я не погнушаюсь и этим способом, если только не будет других.
Он говорит со мной, явно не по приказу, обвиняет в лицемерии и сообщает, что завтра-послезавтра я подрастеряю всю свою напускную холодность и уверенность. Мне предстоит совершить убийство. Я даже знаю, кого, я видела её – девчонка, от которой ждать сопротивления просто глупо, разве что – слёз. И, да, он прав, на это
моих нервов может и не хватить. Я привыкла к бою, привыкла знать, что права. Я убивала – на войне. Но не в собственном доме, не в комнате в цветочек, не глупую девчонку.
Я смотрю в упор на этого Мальчика и мрачно думаю о Задании. И о всей глупости происходящего. Ведь не стану я никого убивать, а выйду сейчас из комнаты, врежу второму охраннику, заберу у него ствол, на худой конец – нож, сбегу из здания, потому что не успею уже никого выкрасть и ничего уничтожить. Это провал, значит,
нет нужной информации, а я подвела всех наших. В голове спокойная обречённость. Как же я устала от всего этого… Серые глаза прекрасно знают, чего ожидать.
Никакой реакции, когда я резко поднимаюсь и освобождаюсь. Никакого сопротивления – он просто остаётся в комнате, а я выхожу. Жду удар в спину, но его не следует.
Быстро оглядываю смежное помещение, а там – ни-ко-го.
Часы на стене, подаренные сестрой тысячу лет назад, стоят. И тут я всё понимаю. Мне становится смешно, но сил нет – приваливаюсь к косяку и начинаю считать.
7… 8… 9… на цифре 10 взрыв происходит .

@темы: бред, самовзлом, сны

09:15 

Самокопание

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Вот сижу я и думаю: чёрт! Мне скоро 20 лет.
За это всремя я успела:
- Пытаться покончить с собой (2);
- Спасти из дурки хорошую девочку и оставить жить у себя (1);
- Влюбиться (много);
- Собраться замуж (1);
- Поступить в универ (2);
- Бросить учёбу (1);
- Съездить автостопом (7-8);
- Найти работу (4-5);
- Начать курить (2);
- Поверить в сказку и чудо (неоднократно);
- Жить две недели на 100 рублей и гречку (1);
- Устроить концерт фолк-рок исполнителя (1);
- Лечь в больницу (2)...

Чего же мне ещё не хватает, а, товарищи? Может, денег? :))

@музыка: Шмендра - Трасса

@настроение: задумчивое

@темы: бред, самовзлом, свобода

18:13 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я крута, я молодец, любите меня! - 900 рублей за вторник в тире! Такого ещё ни разу не было. Вообще. Это хорошо... Надо бы, правда, около полутора штук, ну да ладно...

Были с мамиком в Меге сегодня. Всё переходили, пересмотрели... Эх! Столько всяких штучек красивеньких, только денег нет почти.
В итоге купили мне футботку удлинённую чёрную. За 200 р! Кому как, а я рада, она делает мне грудь)

А вообще, во дворе весна, и посему настроения у мекня никакого. Ещё и в театре никого не было почти. Занятие провалилось. Обидно...(
Времени нет, с компа гонят.
Напишите мне сказку? Мне очень нужно сейчас...

16:42 

Уррра!

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Посетители!

Каакой хороший дядечка! Снял у нас дорожку лучную, оставил 500 рублей! Я его просто обожаю, думала, уже всё - не будет денег сегодня. Ан-нет!

Порадуйтесь за меня?

...правда, я руки все поободрала за эти полчаса, пока бегала, доставала стрелы из мишени, но ведь это же ерунда сущая, правда?


@музыка: Alizbar

@настроение: Happy!

14:37 

1 Так, с приветствием (да-да, это было оно!) покончено, можно начинать писать хрень.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Сижу на работе, никого нет уже четыре часа, то есть, с самого открытия. Не знаю... с одной стороны это хорошо - ибо вай-фай, с другой - печально, я хочу премию, а для этого надо 700 р. в день, а это в среднем 12-15 клиентов. Видимо, не судьба сегодня...

Зато узнала про очередную тупость своих однокурсничков. День библиотек, ага... нам нужно сделать сценку с кучей скороговорок, и, чтобы было интересно. Так вот, было решено переиначить Алису в стрене чудес на Алису в стране книги. Это, в общем то, неплохая идея, да, НО! Никто же не взялся руководить процессом. То есть, как бы взялась Наташа, но всё её руководство заключается в основном в том, что она кричит на всех и постоянно предлагает "собраться вместе и обсудить". Практика показывает, что после таких наших обсуждений ещё ни разу (!!!) ничего не вышло хорошо. Чёрт... Ну вот сделала бы она хоть черновик проекта, принесла - было бы что обсуждать. А так... все просто задают вопросы в пространство, и никто ни за что не отвечает. Это же элементарное разделение ролей! Ну почему, почему нельзя дать каждому индивидуальное задание, ту часть, за которую он будет отчитываться?

 

Вот думаю: или забить и не обращать внимания - пусть сами выпутываются, или попытаться взять всё в свои руки, но тогда пусть не обижаются, гонять буду всех по полной программе.

 

Ох... хорошо, я пока на больничном, только тир и книжки с нэтом... А в тире нет почти никого, можно отдыхать...

 

 


@темы: ненавижу, тир, учёба

14:20 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Ну вот... завела очередной дневник.

Вероятность того, что здесь будет нечто умное - есть. но маленькая. Скорее всего, хрень, как обычно... Что не может не радовать!


По ту сторону меня

главная