• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глюки (список заголовков)
13:04 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Есть такой исполнитель - Каин Л.
И я его очень люблю. Нет. Ну просто ООООччень люблю. Тексты, музыка, голос... То, что меня способно заворожить меня. Самое поганое, что мы лично знакомы. Это - нехорошо. Потому что, в жизни он весёлый и разбитной. Ага... и бабник. Но даже не в этом дело. Просто от него прёт весьма опасная энергетика. Вот, поверьте, всем женщинам опасная. картинка
Короче, жесть.

Живёт этот чел в соседнем городе. До Новосиба ехать часов семь-восемь. В последний раз мы виделись... 2,5 года назад, и практически не общались. Грустно, конечно, но в целом - хорошо.

Так вот, товарищи... он мне в аську пишет! И звонит по скайпу. 12-го у него концерт, и я уже обещала приехать. В конце концов, там куча моих друзей живёт, многие из них тоже собираются прийти послушать. Но... блин, люди! Спасите-помогите! Я ж дура... я же, если ему только в голову что придёт, я ж поверю. А про его характер и про то, что он скотина влюбчивая и ни фига не постоянная... Да он и сам говорит, что мне опасно слишком близко подходить к нему. Я верю. Я не собираюсь ничего такого... я просто приеду на концерт. И воспользуюсь его предложением вписаться, если не найду других.
Да, именно так.

Боги! Как я ненавижу мужчин! Особенно тех, что в моём вкусе и поют. Или играют. Или пишут... урроды! Ну хоть бы страшной быть, чтоб не велись, как идиоты...((

Ладно. Скоро учёба. Я сделала татуировку. Меня все любят... Эх, надо начать писать. Надо.

@темы: Каин Л., бред, глюки

12:03 

Фотосессия со Скивом.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Спасибо eighthsense



@темы: глюки, картинки

20:26 

Просто сон.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Кажется, я начала вспоминать, что же мне снилось этой ночью.

Была я. И ещё двое... не могу с уверенностью сказать, какого пола они были, хотя один из них - совершенно точно был мужчиной. Вообще... я была странной. Воспринимала себя совсем не так, как в жизни (видимо, чувство общности с кем-то, слияния, которое до сих пор никуда не делось, пришло именно из сна). Мы были... в близких отношениях. Не знаю, как объяснить. Это больше чем любовь и мало похоже на то, что под этим словом обыкновенно понимают. Это было - всё. Все проявления, завязанные на том, что друг без друга мы не можем. И, если уж честно, не хотим. Мы жили вместе, спали вместе, смеялись и грустили... При этом каждый из нас внутренне был свободен. Как сказать? Мы могли не говорит, могли делать то, что захотим, не спрашивая мнения... но это не вызывало никаких противоречий или протестов. Знание того, что мы так или иначе - составляем жизнь друг друга, дополням суть.

Мы были сильны. Нечеловечески сильны. Она была эмпатом. Впрочем, возможно, это была я, а те двое были всё же мужчинами, не уверена. Сознание перетекало, и мы словно менялись ролями. Но женщина была эмпатом. И у неё были длинные волнистые волосы. Точно не тёмные. Не знаю, может. рыжие, или светлые... У одного из них они точно были светлые и короткие. И он был... весёлый? Сильный. Как-то изящно сильный и не очень добрый. Впрочем, мы его не-добрость никогда не ощущали. Просто знали, каким он может быть.

Знаете... есть такое слово: "Родной". Вот мы были все трое - родные. Связаны на духовном, физическом и энергетическом уровне. Впрочем, я действительно смутно помню, просто описываю ощущения. И, кажется, мы были счастливы. Вечер... восприятие меняется. Ещё днём мне казалось бы всё это извращением, а сейчас... я надеюсь, что сон продлится.

@темы: глюки, размножение личностей, свобода, сны

12:49 

Чужое.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
10:40 

lock Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

Кукольное

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Где та грань, что отделяет Кукол от Людей?
И есть ли в ней необходимость, имеет ли она значение, если мы можем так же чувствовать, думать, мечтать? меняться и развиваться...

Есть ли грань?

@темы: глюки, бред, куклы, самовзлом

16:29 

Кукольное. Наболевшее. Малая толика в плохом качестве.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
что-то вроде


ЗАПОМНИТЕ: ОНИ НЕ ЛЮДИ. ОНИ МОГУТ КАЗАТЬСЯ ТАКИМИ ЖЕ, КАК МЫ, ОНИ МОГУТ БЫТЬ ИДЕНТИЧНЫ НАМ ВО ВСЁМ, НО ОНИ НИКОГДА, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА НЕ ОБРЕТУТ СОБСТВЕННЫЙ РАЗУМ И СОБСТВЕННУЮ ВОЛЮ! ВСЁ, ЧЕМ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ - НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ СЛЕДСТВИЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ РАБОТЫ. ИХ ЧУВСТВА - НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ ЗАЛОЖЕННЫЕ НЕРВНЫЕ РЕАКЦИИ. ИХ ЖЕЛАНИЯ - ПРЕДПИСАНЫ ИХ ПРОГРАММОЙ. НЕ ДАЙТЕ КУКЛАМ СЕБЯ ОБМАНУТЬ!

@музыка: Коридор - Как жаль, что я кукла

@темы: куклы, глюки, творчество

21:37 

Ночь - время сходить с ума.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я совсем не хочу спать. Мне жаль времени на это даже сейчас. Даже когда дома никого, кроме родителей, и всё молчит. Мне жаль времени на сон, мысль, что пора ложиться, приводит меня в дурное расположение духа. Это ведь всё так неправильно. Всё - неправильно. "Ночь капает с крыш, если не спишь, позови меня... я здесь."
Нужно писать прогрузы, но готовы только два из пяти. Это всё ночь... она управляет мной, и я не могу заставить мысли течь в нужном русле. Бреда не бывает слишком много, и сейчас я брежу наедине с собой. Экзамены уже пришли, но я ещё не проснулась. не очнулась. И не знаю, как заставить себя: просто не выходит. Слишком всё... слишком.
Я живу ночами, когда думать не нужно, когда это просто бесполезно, ведь ночь - это время бреда. Тягучего и беспрерывного, лениво-расслабленного. Ночь - время смеха. Весёлого и беззаботного. Время притворяться и время быть честным. Время, которое следует забывать.
Я пишу строки ни для кого.
Я пишу потому, что слова сами текут из меня.
Глупо... ночь в этом районе города - ночь тишины и ожиданий. Одиночества и тихих улыбок. Я буду улыбаться, что бы ни... Я буду улыбаться.
Всё переворачивается с ног на голову сейчас, и кажется, что так намного удобнее, намного естественнее и правильнее. Но, боже мой, как всё это не для меня. Не для той, кем я привыкла быть. Как будто я - не я. Или наоборот - куда в большей степени Я, чем всегда позволяла себе. Я не знаю, я не думаю об этом дальше удивления. Я просто продолжаю улыбаться, просто продолжаю. Ночь... Дым и звёздное небо над головой. И больше нет стимула менять себя. Просто - закрыть глаза и отдаться ветру и этой ночи...
Видишь?.. Что-то происходит во мне...

@темы: бред, свобода, глюки

14:14 

Флешмоб

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Отмечаетесь в комментах и получаете 7 ассоциаций с вами.

У себя пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны.

Для BST:

ножи

лезвия

кровь

вино

театр

зеркало

холод

Коряво, конечно, но, как уж могу.)

@темы: картинки, глюки, бред

19:57 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Недавно был Дождь.
А ещё была Ночь. И было тепло и сумбурно.
Я мало сплю и мало ем. Мне жаль времени, а его всё не хватает. Растрачиваю на желания, механически выполняя необходимое.

...А так хочется красоты. Нет, изменений. Это слово лучше объясняет тягу к лезвиям и битым зеркалам. Мне нравится смотреть на осколки отражения, на лицо, перестающее быть моим. Этому суеверию я никогда не поддавалась., не боялась каких-то мнимых бед и несчастий. Так хочется ветра и звёзд. И тут же - тишины и нежности. Чтобы тихо, спокойно и ласково. И чтобы так же плавно сменить лицо. На другое, на то, что было уже когда-то. Чуть менее детское, чуть более устремлённое.

Мне печально и мягко. Мне хочется костров и молчания. Я не хочу смеяться. И улыбаться-то не хочу... Просто прислониться к чужому плечу, или встать и уйти в сторону. В темноту, к Мортону.
Завораживает вид крови. Просто нравится смотреть на порезы. Они пройдут очень быстро, потеряют свою свежесть, притягательность... Ни капли депрессии, ни грамма горечи. Кровь могла бы стекать тонкими струйками, но моя сознательность не позволяет рисовать то, что я хочу. Вода снимает боль. Растворяет в себе, уносит. Мне бы лечь в реку, закрыть глаза... пусть несёт дальше.


Но мне некогда даже насладиться этими мыслями. Скоро, кажется, буду бредить наяву. Не хочу спать. Я устала немного, совсем чуть-чуть.
Мне хорошо...

@темы: глюки, самовзлом

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

Михаэль? Или только Саманта?

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
07:36 

Обещала Саманту

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
20:29 

Глуповства

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я получила четвёрку вместо пары по контрольной, результатом которой должен был стать допуск к экзамену. Глупо улыбаюсь...
А в двухчасовом перерыве между празднованием нашей кафедрой Дня Библиотек и самой контрольной было так сказочно-необыкновенно! Мы с Катей и Ирочкой (особенно с Ирочкой!) сидели на траве позади корпуса. Они учились, я пела. Лежала и смотрела на небо, гадая, успеем ли мы под дождь? Так ждали грозу... И словно мы уже совсем в другом месте и всё, что происходит вокруг - что-то очень сильное означает. И голос в плеере, и та туча, что аккуратно прошла мимо, лишь чуток на нас побрызгав, и собака с удивительно добрыми и ласковыми глазами. Ирочка гладила её и, как будто, дружила с ней.А собака была добрая-добрая, хотелось сказать, что она - наша. А ещё мы пили колу, как в детстве, и ждали грозу.
Потом вернулись в корпус. И только тогда ветер - с Ребёнком бросили всё и понеслись назад - ловить. И успели-таки под те самые три минуты бури. Смеялись в голос, радовались... Я кружилась и ничего не видела, кроме этого ветра и этого дождя! У нас обвалился потолок над крыльцом корпуса, мы даже присутствовали на этом "событии". А потом мимо прошла Наша Собака, и я поняла, что сегодня день чудес, и даже контрольной не испугалась)
Вообще, как будто снова вернулась в те 16 лет, когда безумие было способом жизни. И хочется прыгать, смеяться и всех благодарить. Просто при встрече кидаться на шею, забывая о приличиях и неверном толковании моего поведения. Жаль, я снова дома, и нет никого, да и забыть о чужом восприятии уже почти не получается. Так хочется... хочется дарить цветы - всем! Нет, сирень! И заставлять улыбаться. Искренне. А для этого... хоть на руках ходить можно.
Ах!

@темы: глюки, свобода

22:41 

Вдруг вспомнилось...

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.



Это было поставлено на СибКоне 2008. единственном конвенте, на котором я была. И это было прекрасно.

@темы: глюки, куклы

22:12 

1

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Сегодня был семинар, где было необходимо рассказать про отдельный вид изданий. Интересно.
Эх... в общем, представьте девочку в чёрной летящей юбке, тёмно-фиолетовой-с-чёрным полупрозрачной водолазке, в чёрном же парике, с накладными ресницами и с белющей кожей и губами. Представили? А теперь поставьте её в аудиторию и заставьте вдохновенно вещать про музыку и нотные издания. Дело в том, что спала я часа три от силы, в голове - мельтешили полубезумные строчки, и вести себя адекватно окружению не получалось. Эмоции как-то заглохли, мысли все направлены внутрь - на самоощущение, которое беспрерывно твердит: "Я кукла..."
В итоге, мне поставили дополнительную оценку за "артистичность" и отпустили. Немного обалдевшая.

@темы: глюки, игры, сцена, учёба

16:58 

Коридор

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
16:41 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Всё-таки я ненавижу весну.
Каждую весну я чувствую себя живой и почти каждую - возникает чувство умирания. На этот раз ещё и нервно. Всё хорошо, ничего не случилось, я не одна, мне даже дарят цветы... вот только второй день не могу сдержать слёзы. В маршрутке, по дороге домой. На парах. На улице.
Плачу.
Кого оплакиваю? Сама не знаю, мне сейчас не нужен даже повод, просто весна, просто лёд. Холодно, и что бы ты ни делал... холодно. Очень хочется иначе. Хочется улыбаться и радоваться, а выходит - нервно хихикать. Какой ужас, правда? Скив едет на ЛомКон - играть. Я играть в РИ больше не хочу. Слишком много внезапностей. Слишком привыкла я вживаться в образ, пропускать через себя и _чувствовать_ всё то, что происходит с моим персонажем.

Сейчас очень рада, что не пошла на "The Dolls" - сорвала бы лангедок. И ещё попыталась бы поколотить Мастера. Стулом, ага. А ведь она хорошая... Нельзя мне на такие игры, совсем нельзя. Чтобы не было страха смотреть в глаза людям, чтобы не сделать что-нибудь с собой. Тем более, что тема кукол, безволия для меня вообще очень больная. Очень близко всё это, хватает в жизни. Особенно, если в мире что-то изменяется, выходит из-под контроля и резко приходится менять роль, узнавая новые, шокирующие подробности, осознавая наконец себя Человеком, без права на жизнь, ведь ты - кукла. Убитое тело, работающее только по воле сумасшедшего. И ни для кого не имеет значения, что ты вдруг вспомнила свою жизнь, что ты чувствуешь, дышишь, и всё понимаешь, что внутри у тебя не железо и пластмасса, а плоть и кровь... ты кукла. Собственность. Подарок. Тупой предмет, на котором можно срывать злость, который можо избивать, использовать. Ты - вещь.

Всё проще, проще, проще - из живых мертвые не получаются. Ко всем. Всё. Всегда. Возвращается. Прошлое не отпускает, не кончается... Быль-небыль-боль захлёстывает, усмехается, извивается. Измывается?

На столе в вазе - белые розы. А я снова осталась.

@темы: самовзлом, игры, глюки, сцена

21:55 

Может, сумасшедшая?

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
16:39 

ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
community.livejournal.com/omsk/485982.html



Я же приду. Я же помру от страха, но приду...

@темы: глюки, сцена

По ту сторону меня

главная