Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свобода (список заголовков)
13:37 

Осень...

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Осень опадает с деревьев, льёт дождём с неба, отдаётся шелестом под ногами.
Я пишу письма реже, чем хотелось бы, я получаю ответы... почти никогда.

Мне хорошо, хотя я и ушла из фильма, оставила только одну работу, много бегаю туда-сюда. Дела-дела-время... Осень дышит мною, и я задыхаюсь сама. Мне отвечают одной короткой строчкой: "ты пиши, пожалуйста", а я боюсь излишней романтичности и печатаю слова на экране. А ведь можно было бы... строчечки-строчечки-конвертики... всё, что потеряет смысл к тому моменту, как дойдёт до адресата. Всё, что может оказаться лишним, если вдруг мы перестанем общаться.
Ничего постоянного, никакой стабильности в нас нет, и только эта строчка из его пени: "я взорву, как всегда беспардонно тебя изнутри"... мы сбежим от бескожих туда, где по крышам грохочет вода. Да... мне почему-то кажется, что он рядом. Время-время-километры дорог... а я всё чувствую, что есть. Он - живой - чем-то занятый постоянно, забегавшийся, усталый. Он есть.
И я пишу письма.

Мортон не трогает меня сейчас, впервые не издевается и не смеётся. Кажется, ему нравится вся эта затея. нет? мог бы сказать, вообще-то, я же не чужая тебе, Винс.

Любовь... это такая штука, которой не бывает слишком много. через край - чтобы напоить всех тех, кто рядом. И она - она сама по себе есть, вне зависимости от того, есть ли объект. "Объект и предмет - это только термины, юридические формальности". Я люблю.

@темы: свобода, письма

10:14 

Гендерное. Социальное. Личное.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
20:26 

Просто сон.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Кажется, я начала вспоминать, что же мне снилось этой ночью.

Была я. И ещё двое... не могу с уверенностью сказать, какого пола они были, хотя один из них - совершенно точно был мужчиной. Вообще... я была странной. Воспринимала себя совсем не так, как в жизни (видимо, чувство общности с кем-то, слияния, которое до сих пор никуда не делось, пришло именно из сна). Мы были... в близких отношениях. Не знаю, как объяснить. Это больше чем любовь и мало похоже на то, что под этим словом обыкновенно понимают. Это было - всё. Все проявления, завязанные на том, что друг без друга мы не можем. И, если уж честно, не хотим. Мы жили вместе, спали вместе, смеялись и грустили... При этом каждый из нас внутренне был свободен. Как сказать? Мы могли не говорит, могли делать то, что захотим, не спрашивая мнения... но это не вызывало никаких противоречий или протестов. Знание того, что мы так или иначе - составляем жизнь друг друга, дополням суть.

Мы были сильны. Нечеловечески сильны. Она была эмпатом. Впрочем, возможно, это была я, а те двое были всё же мужчинами, не уверена. Сознание перетекало, и мы словно менялись ролями. Но женщина была эмпатом. И у неё были длинные волнистые волосы. Точно не тёмные. Не знаю, может. рыжие, или светлые... У одного из них они точно были светлые и короткие. И он был... весёлый? Сильный. Как-то изящно сильный и не очень добрый. Впрочем, мы его не-добрость никогда не ощущали. Просто знали, каким он может быть.

Знаете... есть такое слово: "Родной". Вот мы были все трое - родные. Связаны на духовном, физическом и энергетическом уровне. Впрочем, я действительно смутно помню, просто описываю ощущения. И, кажется, мы были счастливы. Вечер... восприятие меняется. Ещё днём мне казалось бы всё это извращением, а сейчас... я надеюсь, что сон продлится.

@темы: глюки, размножение личностей, свобода, сны

21:06 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Песни детства моего... Я так и не научилась играть на гитаре. (Галочка в
голове).

Песни детства моего - это экспедиционные песни у
костра, когда дедушка ложился спать в палатку, а Баба Лида оставалась со
студентами, когда и она под конец уходила, а нас становилось всё меньше
и меньше, а музыка всё тише. Это звёздное небо над головой в девять
лет, в половину третьего ночи, шум реки в пяти метрах, сверчки и дым,
выедающий глаза. Это голоса парней, уставших после работы. Это смех
девушек и меланхолия в глазах под звуки гитары... Старые,
экспедиционные...
"Оставь свой город, брось его хоть на лето!
Оставь
его - хоть что-то ещё значу я.
Ты не осудишь нас неправильно.
Полюбишь
нашу жизнь бродячую."

Бродяжки... Лучший друг детства - бабушка -
была бродяжкой и сделала меня такой же. Рюкзак за плечи, воздух -
чище... "Мы сто дорог уже протопали..." И город Сочи насквозь за день. И
ноющие ноги, костры и тихий шёпот в темноте. Наверное, тогда я училась
говорить с огнём? А может... И я смеялась, когда меня переворачивали
вверх ногами над обрывом, что-то крича о плохом поведении маленьких
детей, или показывали могильники и обещали закопать вместо скелетиков. И
я целыми днями пропадала в округе. Или злила ребят, гуляя по отвалам и
находя там черепки и кости. Ох, и влетало им за недосмотр! )

Но
каждый вечер снова были песни, снова - чистые, открытые глаза, какая-то
сплочённая, общая тишина. Общая усталость и общее чувство. Когда люди
узнавали друг друга, открывали для себя друг друга, прорастали там...
Это не красивые слова, так и есть. Сколько человек женилось и выходило
замуж после экспедиций? Я с ходу назову вам как минимум три пары и
родители среди них.

Эх, не стала я ни историком, ни археологом.
Не продолжила... что-то важное. Но где-то там, глубоко... ещё живёт эта
девочка - Яло Хулигановна, как звала меня Баба Лида. И живёт её
сказочный лес, и эти песни, что звучат то бабушкиным, то маминым голосом
перед сном. А мне их пели вместо колыбельных. И я пела... сестрёнке. И
оно никуда не денется, не уйдёт.

Сейчас Н.В. К*****ская
вытаскивает из меня меня саму. Внутреннюю, живую. И я с удивлением
обнаруживаю, что девочка жива, что эти уже четыре года, которыми я меряю
жизнь (c момента встречи на Набережной, да), они просто прорастили
посреди одной жизни - другую. Фактически, они открыли двери Мортону. Но
ведь не заменили, пусть я помню всё много хуже, но иногда... вот как
сегодня, я хочу петь. Я боюсь позабыть мелодии и строчки, перелистываю
песенники... И тоска в груди, что не с кем разделить. Нынешние костры -
игры и места обсуждения РД. А я... "Мы оставшихся друзей соберём, Мы
набьём картошкой старый рюкзак..."

Я хочу ещё раз попытаться...
вернуть. И, может быть, поделиться. Улыбаюсь.

@темы: музыка, свобода

09:36 

Сдала

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Сдала. И даже на 4!
Я умница, правда?)
А ещё вчера ко мне подходил дядечка, называл себя Гари Гудини и Иисусом Христом. Сказал, что буду счастлива.

Козловская из "Шумим" тыкала мордой, ругала, а на прощание сказала, что ждёт в пятницу, будем работать. Мяу-мяу-мявк! Вообще, спала я мало, ибо у Р. была, он кормил меня сушиками, показывал разные интересные фильмы и рассказывал про звёзды на Урале. А в начале первого ночи я зараза, знаю потащила его на улицу - качаться на качельке.

В голове заела строчка из Би2: "А ты танцуй, дурока, танцуй. И улыбайся..." Точно про меня. Девочка мурлычит аки матёрая мартовская кошь. Ей хорошо и она ни о чём не жалеет.

@темы: сцена, свобода

21:37 

Ночь - время сходить с ума.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я совсем не хочу спать. Мне жаль времени на это даже сейчас. Даже когда дома никого, кроме родителей, и всё молчит. Мне жаль времени на сон, мысль, что пора ложиться, приводит меня в дурное расположение духа. Это ведь всё так неправильно. Всё - неправильно. "Ночь капает с крыш, если не спишь, позови меня... я здесь."
Нужно писать прогрузы, но готовы только два из пяти. Это всё ночь... она управляет мной, и я не могу заставить мысли течь в нужном русле. Бреда не бывает слишком много, и сейчас я брежу наедине с собой. Экзамены уже пришли, но я ещё не проснулась. не очнулась. И не знаю, как заставить себя: просто не выходит. Слишком всё... слишком.
Я живу ночами, когда думать не нужно, когда это просто бесполезно, ведь ночь - это время бреда. Тягучего и беспрерывного, лениво-расслабленного. Ночь - время смеха. Весёлого и беззаботного. Время притворяться и время быть честным. Время, которое следует забывать.
Я пишу строки ни для кого.
Я пишу потому, что слова сами текут из меня.
Глупо... ночь в этом районе города - ночь тишины и ожиданий. Одиночества и тихих улыбок. Я буду улыбаться, что бы ни... Я буду улыбаться.
Всё переворачивается с ног на голову сейчас, и кажется, что так намного удобнее, намного естественнее и правильнее. Но, боже мой, как всё это не для меня. Не для той, кем я привыкла быть. Как будто я - не я. Или наоборот - куда в большей степени Я, чем всегда позволяла себе. Я не знаю, я не думаю об этом дальше удивления. Я просто продолжаю улыбаться, просто продолжаю. Ночь... Дым и звёздное небо над головой. И больше нет стимула менять себя. Просто - закрыть глаза и отдаться ветру и этой ночи...
Видишь?.. Что-то происходит во мне...

@темы: бред, свобода, глюки

12:31 

lock Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

Глуповства

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Я получила четвёрку вместо пары по контрольной, результатом которой должен был стать допуск к экзамену. Глупо улыбаюсь...
А в двухчасовом перерыве между празднованием нашей кафедрой Дня Библиотек и самой контрольной было так сказочно-необыкновенно! Мы с Катей и Ирочкой (особенно с Ирочкой!) сидели на траве позади корпуса. Они учились, я пела. Лежала и смотрела на небо, гадая, успеем ли мы под дождь? Так ждали грозу... И словно мы уже совсем в другом месте и всё, что происходит вокруг - что-то очень сильное означает. И голос в плеере, и та туча, что аккуратно прошла мимо, лишь чуток на нас побрызгав, и собака с удивительно добрыми и ласковыми глазами. Ирочка гладила её и, как будто, дружила с ней.А собака была добрая-добрая, хотелось сказать, что она - наша. А ещё мы пили колу, как в детстве, и ждали грозу.
Потом вернулись в корпус. И только тогда ветер - с Ребёнком бросили всё и понеслись назад - ловить. И успели-таки под те самые три минуты бури. Смеялись в голос, радовались... Я кружилась и ничего не видела, кроме этого ветра и этого дождя! У нас обвалился потолок над крыльцом корпуса, мы даже присутствовали на этом "событии". А потом мимо прошла Наша Собака, и я поняла, что сегодня день чудес, и даже контрольной не испугалась)
Вообще, как будто снова вернулась в те 16 лет, когда безумие было способом жизни. И хочется прыгать, смеяться и всех благодарить. Просто при встрече кидаться на шею, забывая о приличиях и неверном толковании моего поведения. Жаль, я снова дома, и нет никого, да и забыть о чужом восприятии уже почти не получается. Так хочется... хочется дарить цветы - всем! Нет, сирень! И заставлять улыбаться. Искренне. А для этого... хоть на руках ходить можно.
Ах!

@темы: глюки, свобода

20:38 

Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Ах, весна, весна, чтоб ты сдохла уже, зарраза!

Учу стихи. Не могу найти отрывок из прозы на экзамен. Чтобы и проникновенно и по возрасту. Впрочем, я халявно ищу, не старательно. Ещё мне завтра на физ-ру и там меня попытаются уничтожить морально. За прогулы. Хрен вам всем!

Сегодня пыталась расстаться со Скивом. Не отпустил. Впрочем, возможно, плохо пыталась? Но это уже не важно - пусть так. Мне хуже не будет, ему будет лучше со мной. Это он сказал, ага. Не верю, конечно, но право выбирать осталось за ним. Я оставила. Может, и зря, но искать Свободу... во имя чего? Зачем? Для кого? Мне? Так я не умею жить самостоятельно. Навыки выживания пропадают от постоянной любви и заботы. В этом нет ничего плохого, конечно, но всё-таки, мне страшно. Только в одиночестве мы Учимся, Работаем над собой, получаем Опыт.

Что ж... пока меня называют малышкой, ей мне и оставаться. Печально, конечно, это всё внешность. Скоро 20 лет, а у меня фигура подростка и глазищи в пол-лица. И вечное желание куда-нибудь залезть, что-нибудь натворить... Даже в автобусах школьный билет предлагают. От этого устаёшь.



<...>

@темы: самовзлом, свобода, учёба

14:38 

Собственно, сон.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
12:48 

Пипец

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Посмотрела фильм "Пипец" (а что ещё на работе делать, когда стрелять устанешь? =) ). Какая прелестная девочка!
Стало стыдно - поняла, почему Саша с Юрой меня Убивашкой называют. А стыдно потому, что я навык подрастеряла: и ножи у меня криво втыкаются, а то и вообще отскакивают, и скорость, и реакция падают... Стыдностыдностыдно!!!!!!!!!
Но моё сердце уже не потянет прежних тренировок, да и лёгкие, наверное, тоже. И всё-таки... Надо тренироваться. Хотя бы на силу и скорость ударов, хотя бы на освобождение от захватов и на болевые. Ещё, но тем не менее. Сейчас не могу.

@темы: свобода

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:07 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Сижу и скачиваю литературу про театр: история, театр изнутри, режиссура, творчество, жизнь...
Потому что решила раз в жизни сделать именно то, что хочу больше всего на свете. Товарищи! Я продаю душу! Никому не нужно? Взамен готова принять талант и упорство. Денег не надо.
Летом мне будет 20 лет. Я поступала уже трижды, поступила при этом - дважды (во второй раз я тупо проспала последний экзамен). И вот, я намерена попытаться ещё раз. Хоть однажды - закрыть глаза и сделать что-то для исполнения Мечты.
Театр... я всегда знала, что не хочу заниматься по жизни чем-то другим. Вообще. (если, конечно, не считать моего желания пойти в армию, но это тоже было что-то костюмированное, в первую очередь. Образ.) Но я никогда не пыталась поступить в театральное. Ни разу, понимаете? Девочка-Компромисс. И это чудовищно, просто ужасно. Дошло до меня совсем недавно: мечты, даже намерений - мало. Нужны конкретные действия. Я убила год на не нужную мне специальность, но страшно другое - я убила год на заведомо дохлый проект. Когда стоило идти в Драм, к Ермолаевой, к Гончеруку, наконец!!! Сейчас я уже умела бы что-то. А так...
Нет, по правде сказать, я не верю, что поступлю на актёрское. Два человека набор, а я не готовилась совсем... Но если я снова даже не попробую, то можно ставить большой жирный крест. На мне целиком - значит, я так и буду всю жизнь искать компромиссы, вместо того, чтобы сделать шаг в нужную мне сторону.

@темы: свобода, сцена, творчество, учёба

10:48 

ВСЁ!!!

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Уехала.
Вернусь в понедельник. Пожелайте мне тёплой трассы?



Upload Music

@темы: свобода

19:05 

Пожелайте мне удачи!!!

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Завтра (возможно(пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть получится!!!!)) Еду в Новосиб.
Трассой, конечно!
И встречусь, наконец, с Эглем, Намб и Махой. (пожалуйста!!!)
Пожелайте мне удачи, осталось уломать отца на это дело.

@темы: свобода

19:49 

Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

Коридор

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Одиночество осенних дорог,
Твой взгляд – мой срок.
Среди пыльной суеты городов
Еще один день борьбы за любовь.
Еще один миг – и мы победим,
Да вот нужна ль нам эта победа…
Седой старик сказал: “Поглядим”,
А молодой волк двинул по следу.

Неприкаянность осенних ветров,
Мой звук – твой вздох,
Ты листок календаря оборви,
Еще один век обученья любви.
Еще один день – и дадут нам диплом,
И мы уйдем в ночь по осенней дороге
Седой старик сказал: “Подождем”,
А молодой волк уже стоял на пороге.

Всепрощение осенних небес,
Нам знак – наш крест,
На запястьях кандалов серебро,
Еще на тысячу лет любовь дала нам добро.
Еще одна ночь отпущена нам,
Еще один раз мы друг другу достались…
Седой старик даст волю слезам,
А молодой волк прыгнет, оскалясь.

Еще одна ночь отпущена нам,
Еще один раз мы друг другу достались…
Седой старик дал волю слезам,
А молодой волк прыгнул, оскалясь…

@настроение: осень

@темы: чужие тексты, свобода

22:00 

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.
Вот вечно мне везёт на "может быть".
Почти все дорогие мне люди живут с таким девизом. Впрочем, возможно всё дело во мне? И мне не хочется давать обещаний или в чём-то обнадёживать?

Порой мне кажется, что я слишком сильно цепляюсь за тех, кто попал в моё пространство. А может, они просто мимо проходили? И не стремились вовсе попасть в мой мир, и уж тем более, не горят желанием в нём селиться... А тут я со своими...
Стараюсь быть осторожной. Но по весне хочется подойти к хорошему и попросить: "поцелуй меня?" Это просто так, не из любви, это для тепла, для ощущения близости. И что, что Юра мне никто, а просто симпатичен? И что, что я люблю совсем другого? Что с того, что мне хочется свернуться калачиком на коленях Эдвина, или что я вспоминаю Эгля два года назад? И то, как это было тепло и уютно, и страшно до коликов - Чужой в одной постели... Это была весна и грусть. Это было даже не влечение - зализывание ран после боли. Я не жалею ни о чём, вот только... Снова весна, и мне почти 20. Пора прекращать быть ребёнком, пора понимать, к чему ведут мои нежности-просто-так. И не прятаться под стол.

Но как же мне всё это нужно...

@темы: бред, самовзлом, свобода

По ту сторону меня

главная