Недавно был Дождь.
А ещё была Ночь. И было тепло и сумбурно.
Я мало сплю и мало ем. Мне жаль времени, а его всё не хватает. Растрачиваю на желания, механически выполняя необходимое.

...А так хочется красоты. Нет, изменений. Это слово лучше объясняет тягу к лезвиям и битым зеркалам. Мне нравится смотреть на осколки отражения, на лицо, перестающее быть моим. Этому суеверию я никогда не поддавалась., не боялась каких-то мнимых бед и несчастий. Так хочется ветра и звёзд. И тут же - тишины и нежности. Чтобы тихо, спокойно и ласково. И чтобы так же плавно сменить лицо. На другое, на то, что было уже когда-то. Чуть менее детское, чуть более устремлённое.

Мне печально и мягко. Мне хочется костров и молчания. Я не хочу смеяться. И улыбаться-то не хочу... Просто прислониться к чужому плечу, или встать и уйти в сторону. В темноту, к Мортону.
Завораживает вид крови. Просто нравится смотреть на порезы. Они пройдут очень быстро, потеряют свою свежесть, притягательность... Ни капли депрессии, ни грамма горечи. Кровь могла бы стекать тонкими струйками, но моя сознательность не позволяет рисовать то, что я хочу. Вода снимает боль. Растворяет в себе, уносит. Мне бы лечь в реку, закрыть глаза... пусть несёт дальше.

Но мне некогда даже насладиться этими мыслями. Скоро, кажется, буду бредить наяву. Не хочу спать. Я устала немного, совсем чуть-чуть.
Мне хорошо...

@темы: глюки, самовзлом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А ещё...

Я ушла из Мюзикла.
Это невозможно было продолжать. Попса косит наши ряды, оставаться дальше означало бы тонуть вместе с кораблём. Не более того.
Мне грустно за коллектив, за роль, которую буквально скомкали и скурвили.
Но сил и времени мне жаль ещё больше.

@темы: сцена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Михаэль? Или только Саманта?

Бред

Когда начинаю интересоваться человеком, он на какое-то время становится центром моего мира. Так вот, так привычно, когда этот человек в чём-то младше тебя, в чём-то неопытнее. Сейчас это... Р. Михаэль. Мой персональный Михаэль. И мне страшно.
Писать ему - страшно. Потому что, может не так воспринять;
Говорить с ним серьёзно - страшно. Он объективно сильнее, опытнее и старше;
Доверять - а кому это надо? Мне? А что, это имеет значение?
Но главное - восприятие. Однажды сказанное "хорошо отношусь" вешает столько обязательств персонально на меня...

Я не-хочу становиться Самантой. Но так получилось, что мы говорили, и то, что я видела... не могла оставить без интереса и без симпатии. Однако делать его точкой преткновения - страшно. Даже не смотря на то, что так оно по сути уже и стало. Признать - страшно. Чувствую себя совсем маленькой и бесполезной. Навязчивой, глупой...
И ведь это даже не влюблённость, нет - просто мания. И чтобы насытиться нужно плотное общение с неделю. Но...
"НО".
Главное слово всей моей жизни.

@темы: Саманта, глюки, куклы, бред, Михаэль

---

Михаэль. Хозяин Саманты

Михаэль Барт

Твое детство прошло в этом доме. Мрачном, пыльном, холодном. Твои шаги по его коридорам отдаются гулко и пугающе – так же, как и тридцать лет назад, когда ты напугано, покидал свою комнату, чтобы спуститься в гостиную или навестить отца в лаборатории. Тебе казалось, что в пустующих комнатах вашего дома таится кто-то темный, злой и очень-очень голодный – и стоит тебе замешкаться, как он обовьет тебя мягкими липкими руками и утащит в темноту коридоров. Однако когда рядом была Амалия, зло в глубинах вашего дома переставало смотреть тебе в спину – оно пугалось и пряталось, неожиданно маленькое и беспомощное. Рядом с Амалией было уютно. Ее надежная рука крепко держала твою ладошку, и тебе казалось, что механическое тело Амалии теплеет от твоих прикосновений. Отец довольно рано объяснил тебе, что Амалия не человек – но до 8 лет ты рос в одном доме с ней, и именно она заботилась о тебе, куда лучше Люциуса, почти не уделявшего тебе времени. Человек или нет, но ты был абсолютно уверен в том, что Амалия по-настоящему любит тебя. В любом случае, никого кроме нее, мамой называть ты не желал. Твоя настоящая мать, которая умерла почти сразу после твоего рождения, тебя почти не интересовала – ты даже не знал, как она выглядит (Амалия объяснила, что портреты твоей матери ввергают твоего отца в тоску, поэтому он намеренно убрал их из дома). С Амалией было хорошо – вы любили друг друга как мама и ее маленький сын. По крайней мере, ты был в этом уверен.
Когда отец отдал тебя в лицей, все изменилось. Толпа шумящих сверстников, учителя – все завертелось ярким калейдоскопом. Ты, вырванный из привычной тишины дома, оторванный от Амалии, ощущал себя неуютно – а твои новые друзья упорно расспрашивали – как же живется сыну известного кукольника Люциуса Барта. Растерянный, ты рассказал им все – о темном доме, о нелюдимом отце и о маме Амалии. Взрыв хохота, который последовал за этим, ты не забыл до сих пор.
Дети, перебивая один другого, взахлеб объясняли, что кукла не может любить – и не может чувствовать вообще. Любить может настоящая живая мама, которой Амалия, конечно же, не является… Уязвленный, ты не поверил им - Амалия всегда была с тобой так нежна и заботлива, она просто не могла тебя обманывать, она на самом деле любила тебя! Вечером твоих новых друзей забирали из лицея их родители в сопровождении слуг-кукол. Тогда-то ты и увидел, с какой радостью дети бросаются на шеи свои живым родителям – и какими сдержанными и… неживыми остаются куклы. Такие же, как Амалия. Вернувшись из лицея, ты не прижался к ней как обычно – а, горько заревев от обиды, бросился в свою комнату. Она тебя все-таки обманывала, все это время… Они никогда тебя не любила – вся ее нежность – суть программа, вложенная ей ее кукольником. Не любила она… а значит, не любил никто – в холодности отца ты убедился уже давно. Единственному существу, которому ты верил - Амалии - ты никогда не был нужен…
После этого все пошло не так, как раньше. Ты ненавидел Амалию за обман – и одновременно глубоко страдал из-за того, что не нужен ей на самом деле. Как бы ты хотел, чтобы она могла чувствовать как все люди! Но она была бездушной куклой, механической, бесчувственной. Амалия была нежна к тебе по-прежнему, несмотря на то, что ты рассказал ей все – и это причиняло тебе еще большую боль. Она обманывала тебя, говоря, что любит – и продолжала обманывать и дальше.

В 10 лет ты впервые оттолкнул ее, когда она подошла поправить тебе воротничок форменной лицейской рубашки. Амалия едва не упала – и ты ощутил и ужас, будто причинил зло родной матери, и какое-то странное наслаждение – ей стало неприятно, так же, как было и тебе. Ужас ушел – а ощущение наслаждения осталось с тобой на всю жизнь. Ты понял, что можешь отомстить за то, что пришлось пережить тебе…
Довольно скоро после этого ты случайно наткнулся на спрятанный в отцовской комнате альбом с фотографиями твоей покойной матери – Амалия смотрела на тебя с его страниц! Она не только обманывала тебя, создавая иллюзию своей любви, но и украла лицо у твоей умершей матери! Бесчувственная кукла… Впрочем, все они такие – так похожи на людей, что те обманываются и верят, будто кукле можно доверять, можно содержать ее рядом с собой.
В 14 лет, когда она сделала тебе мягкое замечание по поводу твоего позднего возвращения домой, ты дал ей пощечину. Амалия смолчала, а ты ощутил радость – от того, что теперь наконец-то сможешь избавиться от иллюзии, что механическая кукла – живое создание, а значит - избавиться от своей боли и отчаяния.
Начиная с этого времени ненависть и одиночество, таившиеся в твоей душе, сплелись в единый тугой комок, к которому плотно примешивалось сладострастие от тех моментов, когда ты мог сделать Амалии больно – как месть за свое детство во лжи.
До 16 лет ты рос в доме своего отца – точнее, существовал, мечтая выбраться наружу, прочь от лживой куклы и сводных сестер. Если старшую, Берту, ты еще как-то уважал за самодостаточность и независимый характер, то малявка Анна раздражала тебя неимоверно. Она цеплялась к Амалии как к человеку – так же, как и ты делал когда-то – даже после разъяснений, что кукла – это просто бесчувственный механизм. Ты несколько раз накричал на сестру, объясняя, что она не может любить Амалию – и никогда не получит любви в ответ, но Анна продолжала упорствовать. Хуже всего было, что Амалия по-прежнему продолжала тепло относиться к тебе – а к Анне была равнодушна, хоть и приветлива.
Когда тебе исполнилось 16, ты с радостью отправился учиться в один из крупнейших университетов страны. Новая жизнь захлестнула тебя, и на два радостных года ты позабыл об этих чертовых куклах и сумасшедшей сестричке. До совершеннолетия, в утро которого на твоем пороге оказалась служба доставки корпорации Barts Dolls с подарком от твоего отца. Конечно же, куклой. Как бы ты хотел отослать ее обратно – но побоялся реакции отца на такое действие. Каждая его кукла стоила ему долгих месяцев работы – и просто отказаться от нее, сломать и выбросить было немыслимым.
Твои соученики взвыли от восторга, когда увидели твою новую вещь - кукла от Барта была бесценной и стоила бешеных денег. Ты не разделял их радости по поводу этого механизма – но понимал, что объективно твоя кукла действительно выглядит совершенством.
Саманта (имя было указано в ее техническом паспорте) довольно быстро привязалась к тебе. Отец создал ее послушной и покорной, но иногда довольно упрямой и эмоциональной. Через несколько дней после твоего совершеннолетия, когда кукла зачем-то решила прикоснуться к тебе, ты рявкнул, чтобы та не смела к тебе приближаться. Когда же кукла, вместо того чтобы послушаться, ответила «Но вы мне на самом деле нравитесь, Михаэль», твои прежние эмоции захлестнули тебя – опять эта ложь! Ты вскочил и, схватив Саманту, несколько раз сильно ударил ее лицом о стену. Куклу сложно сломать – но ты и не хотел портить ее внешность, тебе хотелось, чтобы та была наказана за ложь о симпатии к тебе. Когда же Саманта, неловко поднявшись на ноги после ударов, сделала жест, будто вытирает слезы – снова ложь, куклы не плачут – ты ощутит удовольствие, которого не чувствовал никогда раньше…
Ты часто бил Саманту. Тебя уже не злило, а раздражало, а иногда даже и забавляло, что кукла каждый раз спрашивает, чем она заслужила такое отношения – и каждый раз делает вид, будто бы на самом деле расстраивается. Несколько раз ты видел, что она изображает плач, будучи в одиночестве – и каждый раз тебя это ужасно смешило. Несмотря на твою жестокость, кукла утверждала, что привязана к тебе и готова на все ради твоего блага. Это вызывало у тебя вспышки негодования – и в итоге ты снова и снова бил ее, надеясь, что если она не чувствует физической боли, то хотя бы поймет истинное к ней отношение.
Несколько раз ты заставлял Саманту заниматься сексом со своими друзьями, испытывавшими к кукле интерес подобного рода. Каждый раз это вызывало у нее подобие глубокой депрессии – и каждый раз ты злорадно ухмылялся, глядя, как бездушный механизм делает вид, что ему больно.
Так продолжалось достаточно долго – тебе кажется, что, пожалуй, всю твою сознательную жизнь. Смешно и немного пугающе – но Саманта была единственным созданием, сопровождавшим тебя все эти годы. Женщин у тебя было много – но никто из них не задержался в твоей жизни, друзей же ты не подпускал к себе ближе определенной точки… Одна Саманта, вытерпевшая от тебя столько, сколько ты не пожелал бы терпеть и врагу. Впрочем, она была всего-навсего куклой – о каком терпении может идти речь? Забавно, но тебе начало казаться, что подарок отца на совершеннолетие был чем-то большим, чем злая шутка над сыном, ненавидящим кукол – именно Саманта, механизм с таким характером, более всего подходила для тебя, как бы смешно и страшно это не звучало…
* * *
Ты закончил экономический факультет и начал работу в корпорации своего отца. Люциус был гением не только в механике – ты разобрался в том, что корпорация отца перечисляет деньги на какие-то закрытые и не фигурирующие в отчетности счета, мягко говоря, не сразу. Несколько раз ты пытался узнать, за что же платит твой отец своим загадочным партнерам, однако даже тебе это не удалось. Впрочем, Люциус остальной части бюджета не уделял столь пристального внимания, и тебе ничего не стоило понемногу переводить на свой счет некоторые финансы, принадлежавшие корпорации?
Зачем? Ответ банален – тебе хотелось большей власти, славы и богатства. Работать в компании отца - хорошо, но это работа в его тени. На заслуженный отдых отец уйдет не скоро, и до этих пор корпорация будет принадлежать ему. Если же основать свою компанию, используя усовершенствованную технологию отца по производству кукол, то Bart Dolls скоро канут в прошлое, а будущим – станешь ты.
В качестве главного конструктора ты решил взять Берту. Она отличный инженер, к тому же, неоднократно жаловалась, что отец препятствует ее карьере и не допускает к своим технологиям. Ты уговорил сестру добиться от отца секретного метода, а затем – вместе с ней основать новую компанию. Берта согласилась.
А через несколько дней тебя уволили.
Твои махинации с деньгами вскрылись, и отец вышиб тебя на улицу, беспощадно, не дав шанса оправдаться. Ты не знаешь, известно ли ему о вашем уговоре с Бертой, однако сейчас это вряд ли имеет смысл – без корпорации отца финансов тебе не получить… Ну по крайней мере Берту все еще не уволили, и ты продолжаешь надеяться, что ваш план все-таки сработает и секрет отца сестра заполучит.
С Анной ты не слишком общаешься – она тоже работает в вашей корпорации, но дизайнером, и не слишком талантливым, поэтому интереса для тебя не представляет. Ты в курсе, что Люциус с ней так же в напряженных отношениях, но не знаешь, почему.
* * *
Неделю назад тебе поступило приглашение…от отца прибыть в ваш фамильный особняк вместе с куклой. Ты поразился – Люциус, увольняя тебя, сказал, что видеть тебя больше не желает. Однако узнав, что Анна и Берта так же прибудут, ты согласился.
На пороге родного дома тебя ждал сюрприз. Чертова Амалия кинулась на тебя из-за угла с объятиями. Как обычно, тебя передернуло, и ты оттолкнул куклу. Люциус, находившийся неподалеку, увидел это, но, вопреки обычному поведению, отреагировал странно: схватил тебя за грудки и рявкнул «Не сметь!». Ярость за унижение недавним увольнением и злость на отца нахлынули на тебя, и ты ответил ему тем же, даже не успев удивится его странной реакции. Еще пара секунд – и вспыхнула бы драка. Однако на пороге оказались сестры, и вы с Люциусом нехотя отпустили друг друга.

Отец хлопнул дверью и ушел.
Ты, разгоряченный и злой, так же ушел в свою комнату.

За ужином отец не появился.
На расспросы сестер о случившемся тебе отвечать не хотелось.
Атмосфера в доме царила не самая лучшая, и к полуночи ты ушел спать.
* * *
Наутро Люциус Барт был обнаружен в своем кабинете мертвым.
Услышав крик Анны, донесшийся рано утром из коридора, ты выбежал из своей комнаты и увидел сестру и Амалию, которые в ужасе смотрят на отцовский кабинет с открытой дверью.
Смерть наступила из-за выстрела в голову. Пистолет Люциус держал в своей руке…
Полиция сочла смерть Барта самоубийством.
Подтверждением тому служила записка.

«Моя смерть – добровольный шаг.
Мое завещание должно быть вскрыто ровно в 15.00 в большой зале.
Обязую присутствовать Амалию, моих детей и их кукол»


Товарищи! Там очень много написано. Оччень. Так что, осторожнее, возможно, лучше не лезть.

@темы: куклы, игры, Михаэль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обещала Саманту

Вот она

@темы: Саманта, картинки, глюки, куклы, игры

---

Глуповства

Я получила четвёрку вместо пары по контрольной, результатом которой должен был стать допуск к экзамену. Глупо улыбаюсь...
А в двухчасовом перерыве между празднованием нашей кафедрой Дня Библиотек и самой контрольной было так сказочно-необыкновенно! Мы с Катей и Ирочкой (особенно с Ирочкой!) сидели на траве позади корпуса. Они учились, я пела. Лежала и смотрела на небо, гадая, успеем ли мы под дождь? Так ждали грозу... И словно мы уже совсем в другом месте и всё, что происходит вокруг - что-то очень сильное означает. И голос в плеере, и та туча, что аккуратно прошла мимо, лишь чуток на нас побрызгав, и собака с удивительно добрыми и ласковыми глазами. Ирочка гладила её и, как будто, дружила с ней.А собака была добрая-добрая, хотелось сказать, что она - наша. А ещё мы пили колу, как в детстве, и ждали грозу.
Потом вернулись в корпус. И только тогда ветер - с Ребёнком бросили всё и понеслись назад - ловить. И успели-таки под те самые три минуты бури. Смеялись в голос, радовались... Я кружилась и ничего не видела, кроме этого ветра и этого дождя! У нас обвалился потолок над крыльцом корпуса, мы даже присутствовали на этом "событии". А потом мимо прошла Наша Собака, и я поняла, что сегодня день чудес, и даже контрольной не испугалась)
Вообще, как будто снова вернулась в те 16 лет, когда безумие было способом жизни. И хочется прыгать, смеяться и всех благодарить. Просто при встрече кидаться на шею, забывая о приличиях и неверном толковании моего поведения. Жаль, я снова дома, и нет никого, да и забыть о чужом восприятии уже почти не получается. Так хочется... хочется дарить цветы - всем! Нет, сирень! И заставлять улыбаться. Искренне. А для этого... хоть на руках ходить можно.
Ах!

@темы: глюки, свобода

---

Внезапно

Когда человек, которого ты опасался почти всегда, относился к нему плохо - долго, вдруг превращается из холодного и опасного Люциуса Малфоя в живого и настоящего... Это странно до невероятия. Первая годовщина не в одиночестве. Первая бутылка, распитая на двоих с этим уже-не-врагом. И разговор по душам, искренний, почему-то ещё осторожное, но - доверие.
Так много личного было сказано, но я не жалею.
Выйдя от Риттера обнаружила, что появились силы дышать и жить.

---

Дети

Фраза дня от сестры (8 лет): "Родители со мной целый год мучаются, а вы два месяца не можете!"

@темы: смех да и только

---

Вдруг вспомнилось...

Это было поставлено на СибКоне 2008. единственном конвенте, на котором я была. И это было прекрасно.

@темы: глюки, куклы

---

Саманта

- это не она. Это я. Но я попытаюсь выложить её изображения. Позже.



Upload Music

@музыка: Говорящая кукла - Коридор

@темы: Саманта, картинки, самовзлом, музыка, куклы, игры

---

1

Сегодня был семинар, где было необходимо рассказать про отдельный вид изданий. Интересно.
Эх... в общем, представьте девочку в чёрной летящей юбке, тёмно-фиолетовой-с-чёрным полупрозрачной водолазке, в чёрном же парике, с накладными ресницами и с белющей кожей и губами. Представили? А теперь поставьте её в аудиторию и заставьте вдохновенно вещать про музыку и нотные издания. Дело в том, что спала я часа три от силы, в голове - мельтешили полубезумные строчки, и вести себя адекватно окружению не получалось. Эмоции как-то заглохли, мысли все направлены внутрь - на самоощущение, которое беспрерывно твердит: "Я кукла..."
В итоге, мне поставили дополнительную оценку за "артистичность" и отпустили. Немного обалдевшая.

@темы: глюки, учёба, сцена, игры

---

Коридор

текст песенки

Как жаль, что я кукла, так хочется жить,
Не ведая страха, рассветы встречая,
Свечи огонек обреченно дрожит,
Когда мы друг друга любить обещаем,

Как жаль, что я кукла, так хочется знать,
Что завтра наступит еще одно лето,
И музыка все-таки будет звучать
На вечный вопрос однозначным ответом,

Открой эту ночь и меня положи,
Мы оба с тобой у судьбы под арестом,
Как жаль, что я кукла, так хочется жить,
Но в жизни твоей лишь для куклы есть место,

Как жаль, что я кукла, так хочется снов,
Веселых и грустных, кошмарных и добрых,
Зачем ты меня обрекла на любовь?
Зачем я у жизни тобою отобран?

Как жаль, что я кукла, так хочется встать,
Окно распахнуть, свежим ветром умыться,
И прыгнуть, и руки раскинув, летать,
О боже, позволь мне еще раз родиться!

Безбрежность морей, мне глаза распиши,
Судьбу начертай и придумай мне имя,
Как жаль, что я кукла, так хочется жить,
Но весь этот бред ты от куклы лишь примешь...

Как жаль, что я кукла, так хочется петь,
Поранить пространство звенящим аккордом,
О боже, я больше не в силах неволю терпеть,
Убей меня или даруй мне свободу...

Прошу, нарисуй в меня каплю души,
Попробуй, родная, я знаю - ты сможешь,
Как жаль, что я кукла, так хочется жить,
Но твой идеал только в кукле возможен...

Как жаль, что я кукла...
Как жаль, что я кукла...



Upload Music

@музыка: Мик

@темы: чужие тексты, глюки, самовзлом, музыка, куклы

---

Всё-таки я ненавижу весну.
Каждую весну я чувствую себя живой и почти каждую - возникает чувство умирания. На этот раз ещё и нервно. Всё хорошо, ничего не случилось, я не одна, мне даже дарят цветы... вот только второй день не могу сдержать слёзы. В маршрутке, по дороге домой. На парах. На улице.
Плачу.
Кого оплакиваю? Сама не знаю, мне сейчас не нужен даже повод, просто весна, просто лёд. Холодно, и что бы ты ни делал... холодно. Очень хочется иначе. Хочется улыбаться и радоваться, а выходит - нервно хихикать. Какой ужас, правда? Скив едет на ЛомКон - играть. Я играть в РИ больше не хочу. Слишком много внезапностей. Слишком привыкла я вживаться в образ, пропускать через себя и _чувствовать_ всё то, что происходит с моим персонажем.

Сейчас очень рада, что не пошла на "The Dolls" - сорвала бы лангедок. И ещё попыталась бы поколотить Мастера. Стулом, ага. А ведь она хорошая... Нельзя мне на такие игры, совсем нельзя. Чтобы не было страха смотреть в глаза людям, чтобы не сделать что-нибудь с собой. Тем более, что тема кукол, безволия для меня вообще очень больная. Очень близко всё это, хватает в жизни. Особенно, если в мире что-то изменяется, выходит из-под контроля и резко приходится менять роль, узнавая новые, шокирующие подробности, осознавая наконец себя Человеком, без права на жизнь, ведь ты - кукла. Убитое тело, работающее только по воле сумасшедшего. И ни для кого не имеет значения, что ты вдруг вспомнила свою жизнь, что ты чувствуешь, дышишь, и всё понимаешь, что внутри у тебя не железо и пластмасса, а плоть и кровь... ты кукла. Собственность. Подарок. Тупой предмет, на котором можно срывать злость, который можо избивать, использовать. Ты - вещь.

Всё проще, проще, проще - из живых мертвые не получаются. Ко всем. Всё. Всегда. Возвращается. Прошлое не отпускает, не кончается... Быль-небыль-боль захлёстывает, усмехается, извивается. Измывается?

На столе в вазе - белые розы. А я снова осталась.

@темы: глюки, самовзлом, сцена, игры

---

Привет,  Beloved Lazurit.
Надеюсь останешься.
Ой, да, кстати, что привело-то?

---

Может, сумасшедшая?

Тебе, ага...

Ты знаешь, когда ты вчера задал этот вопрос, я удивилась. Меня так давно не спрашивали об этом, а ведь всё меняется.
"Кто я?" Я даже подумать не успела, правда.
Я? Я - маскарадный костюм. Точнее, даже не один костюм, а, наверное, целая костюмерная с гримёркой впридачу.
Так вышло.
Кем я была в начале, я плохо помню, мне кажется, это было не со мной. Или не было вообще. Или только будет...
"или сон, или явь, или снег?" - забавно. Мне всё это - забавно.
Знаешь, в детсятве я хотела быть принцессой, я говорила. помнишь? Так и отвечала на вопрос: "Кем ты станешь, когда вырастешь?". Верила. Честно верила. И в замок и в сказки, и... и сейчас иногда верю, если честно.
Потом некоторое время я хотела быть балериной (совсем недолго).
Потом - выступать в цирке. Даже научилась стоять на руках, на голове и делать колесо. Лет в пять-шесть научилась. сама. От большого желания.
Потом я хотела волшебства... (ну, это скучно, это я не буду тут...)
Потом... танцевать. И эта болезнь точно - из ряда неизлечимых, но - позже, всё это - позже.
Далее... А далее было - играть. В любом виде, в любой форме, почти любого персонажа. Главное - верить, и чтоб мне верили. Жить игрой. УЧИТЬСЯ играть... Это тоже осталось.
Надо сказать, что детство лет до 13-14 я провела на деревьях и турниках, мечтая быть лучше всех мальчишек во дворе. Во всём лучше. Кроме настольного тенниса - это было скучно. У меня получалось. Я ходила по радуге в 2,5 м. высотой, делала подъем-переворот забавы ради, залезала на гаражи, пока мама не видит (и загорала там, ага)))),
При этом я играла. И верила в принцесность.
Обручи вертела, представления делала с девчёнками, летом пропадала в экспедициях среди леса...
Это я всё к чему, собственно.
Я и сейчас хочу играть.
И танцевать хочу - страшно. Латину, например.
Хочу пить вино и танцевать как в "грязных танцах". И буду - с тобой. Знаешь же, что не отвертеться, правда?) Мне нужен партнёр, жизненно необходим.
Ещё хочу выучить французский и испанский.
Много длинных платьев.
Метать ножи и стрелять.
И конюшню хочу.
Хочу жить с тобюой вместе в мелкой стрёмной квартире и думать, что она всё-таки станет двухэтажным особняком.
Хочу родить тебе ребёнка.
И научить его танцевать и драться.
И обязательно хорошим манерам.
Хочу уезжать на месяц, оставив на столе записку и знать, что дождёшься.
Объехать страну автостопом.
И гулять ночами.
Хочу быть принцессой.
Офицером.
Актриссой.
Женой.
Маленькой девочкой.
Ядовитым циником.
Мамой...
Хочу полного одиночества...
...и тебя.
Понимаешь теперь, да?
Я решила уместить всё это в одной жизни.
Как думаешь, я сошла с ума?

@темы: глюки, сцена, размножение личностей

---

Не хочу видеть. Не хочу слышать. Хочу задохнуться. В вены льётся Антибиотик.

Чтобы не было слов и грязи. Строгая рациональность, упорядоченный хаос. То, чего нет, обязательно случиться, пусть фатально, но случится. Две чёткие грани одной размытой жизни. Сочетание несочетаемого. Два противоположных мнения, запертые в одном теле. Без начала и конца, вне времени.

Пройти тест

@темы: тестики