По ту сторону меня — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 01 августа 2010

21:58

МАХА!!!

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Счастье - это так просто.

Чуть отставать позади, глядя на то, как перед тобой идут два любимых тобой человека. Идут, смеются и о чём-то болтают.
Я люблю её. Я люблю их обоих. Это тот случай, когда я ничуть не ревную, когда он подходит сзади и гладит по голове - нас обеих. И лежать у неё на коленях, обнимая одной рукой, а второй - держась за него.
Мои гендерные предпочтения здесь не смущают уже никого. Я действительно понимаю его - когда он влюблён в неё. Я _знаю_, за что её можно любить, я _чувствую_ всё это.

Она говорит "моя любовь" обращаясь к кому-то по телефону, я даже не в курсе кто на этот раз: он-она? С. пишет смски какой-то своей девушке. А у меня на шее будет синяк - у неё острые зубы. Я всё не верила, что она кусается)) С. тоже - спокоен. Никто-ничего-никому-никогда. Но я был счастлив сегодня. Мне даже не были нужны раны и кровь для качественной саморасчленёнки, мы просто говорили с ней. Не целовались - ни с кем. Не... ничего. Но такой близости я не ощущала уже давно. Родство душ? Ах если бы я мог и был во власти... я написал бы восемь строк о свойствах страсти. Нет. Тихо, спокойно... Любовь - это радость.
А радость саморазложения... это тоже радость. Но - саморазложения. Я был живой сегодня. Я была счастлива.

@темы: самовзлом, счастье

URL

12:03

Фотосессия со Скивом.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Спасибо eighthsense

@темы: картинки, глюки

URL

суббота, 31 июля 2010

22:54

Доступ к записи ограничен

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 25 июля 2010

10:14

Гендерное. Социальное. Личное.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

может быть неприятно
Всё-таки я прихожу к выводу, что отношения с человеком своего пола... более близкими могут быть, чем с человеком противоположного. Элементарно-жизненно: всех нас воспитывают как гендерных представителей. Если ты девочка, то во многом ты будешь похожа на других девочек, проблемы (на уровне той же физиологии) - более-менее понятны любой из нас. Биохимия, соотношение гормонов, сказки на ночь... понять человека, который рос и развивался примерно в тех же условиях, что и ты, намного легче. И требует намного меньших усилий.

Не знаю, как у мужчин... Складывается впечатление, что они всё-таки более социально закрытые существа. Особенно, что касается внутреннего мира и общения с представителями своего пола. Я не видела пока что близких и доверительных отношений между мальчиками. Выпить вместе - это сближает, видимо. Потому что, на уровне социальных штампов многие вещи просто не принято произносить вслух на трезвую голову. Но пьяные разговоры потом нередко стараются "прикрыть", темы не поднимать, а это же тоже своего рода граница, стенка.
Девушкам проще. Нас воспитывали так, что поплакать в трубку какой-нибудь подружке - вещь совершенно нормальная, эмоциональные разрядки у нас куда более доступны, как мне кажется. И прятаться после них друг от друга совсем не обязательно. Согласитесь, какой мужчина так вот запросто позволит себе ныть, жаловаться, опускать руки? нет, бывает, но это уже, по-моему, социальная аномалия.

Так вот... поскольку девочки всё же более открытые между собой (не сплетни, я не про информационный поток вообще) эмоционально, им и сблизиться легче. И отношения между двумя юными леди воспринимаются окружающими всё же легче, чем между двумя молодыми людьми. Наверное, потому, что мы считаемся более слабыми существами. Даже не так - более подверженными слабостям различным. На самом деле, мы просто воспитаны в такой манере, что эти самые слабости-необходимости позволить себе можем. Даже в классической литературе можно найти примеры: та же Неточка Незванова Ф.М. Достоевского. Спокойнее. легче...

Моя любовь живёт в Н-ске. И к тому же, у неё есть другая. Радуюсь за неё, улыбаюсь до ушей, хоть и не могу понять, что можно найти в толстой тридцатилетней стерве. Но это её выбор... Я всё равно слишком далеко, надеяться мне не на что.
А моя девочка так по-детски и наивно ревнует. ) Так же незамысловато нарываясь на поцелуи. Мягкая моя, маленькая, нежная девочка. Я люблю её, я боюсь за неё, она же такая доверчивая. И этот её мужик ей совсем-совсем не нужен. Замена отца. Но он почти вдвое её старше, а ей 16. И хочется подхватить на руки, сжать покрепче и унести её, спрятать, спасти от этих глупостей. Целовать-целовать пока она не забудет, пока из её светловолосой головки не вылетит вся дурь...
Она маленькая и нежная, моя девочка. Но боже-боже какая глупая... И я понимаю её, знаю, что творится с ней, чему сомневается, чего боится... Знаю, я проходила через это. Сама. И ей предстоит, судя по тому, как она растёт.
Мы стояли на остановке и целовались. Просто так - из нежности, для тепла. Вы знаете, это так здорово. И так легко потом возвращаться домой. Пропахшей её духами и сигаретами...

@темы: свобода, странножизнь

URL

вторник, 20 июля 2010

17:47

Про доверие

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

читать дальшеЯ ненавижу, когда кто-то опаздывает. До зубовного скрежета, до вежливой холодности.
Я не забываю, когда меня обманывают, обещая что-то сделать. И масштаб вопроса здесь совершенно не важен.
Я злюсь, когда мне недоговаривают. Особенно, если причина этого мне не понятна.

Потому что, все эти мелочи тихо, но неизбежно точат и точат во мне доверие к человеку. И - нет, я не записываю, не веду счёт чужим ошибкам, я вполне осознаю, что случается в жизни всякое, мало ли... Просто в следующий раз, перед тем, как назначить встречу/попросить о чём-то/задать вопрос, я сначала подумаю, стоит ли? Может, и не вспомню, с чего появилась такая мысль, но ощущение останется...

Я знаю, знаю... что это двойная мораль и неоправданно высокие требования к окружающим. Может, дело в том, что я не умею людям доверять? Просто: вопрос доверия - очень больной. Доверять врачу, например, это что? Для меня, пожалуй, это означает верить в то, что сознательно он не причинит мне вреда. Скорее всего. Доверять людям... друзьям, например. Ну... тут всё совсем сложно: то, что я могу говорить о себе искренне и много - это доверие? Но, чёрт, я ведь просто знаю, что почти никакая информация обо мне не может сделать мне плохо. Когда была не уверена - и не говорила. И сейчас - не говорю о некоторых вещах ни с кем, если трезвая.

Я подсознательно всегда жду удара в спину. От всех. Даже если болтаю без умолку или многое позволяю. Неудобно, достаточно, да... но блин, не могу я сказать, что зря. Зато не приходилось пока разочаровываться. И давно уже никто не мог своими словами или поступками обидеть меня, сильно задеть, довести до слёз... За одним исключением, но оно ведь только правило подтверждает, верно? Такая странная система защиты: можно знать обо мне почти всё, можно прикасаться ко мне, можно даже понимать. А сломать уже, наверное, нет. Я изначально держу в голове возможность предательства и кидалова.

Жаль только, что часто хочется особо наивных носом натыкать, чтоб тоже научились, вылезли из грёз и повзрослели. Им ведь, наверное, такое не нужно.

P.S.: Впрочем... вру я всё. Далеко не всех хочется куда-то тыкать носом.
Некоторых хочется сохранить такими. Наивными, что ли.
Защитить, уберечь, спрятать...
И вот это уже совершенно точно зря.

@темы: самовзлом

URL

понедельник, 19 июля 2010

20:50

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

День Рождения
который планировалось не отмечать совсем начался с похода в больничку. Впрочем... пожалуй, начался он с смс прошлой ночью. Единственной смс с поздравлением, между прочим, которой я жутенько радовался. Потом... утром. Из больницы - домой - мыть пол. ага. Повторять творческую программу. Пытаться отремонтировать туфли. Делать печенько-торт. Хм... всё по плану, никакого праздника мне не надо. Ура-ура, все поздравления исключительно интернетные, никто не бежит кричать по поводу, дарить подарки или типа того... "Хорошо здесь. Тихо здесь" (с.)

Дальше по программе была консультация перед экзаменом (завтра с девяти до двенадцати материте, пожалуйста, только дурой и уродиной бездарной не называйте) и прогулка со старой знакомой, которая, слава богам, не вспомнила про памятную дату.

Купил себе розу, нарвал цветочков и потопал домой. А тут... букет на столе, звонки всяких тёплых, суши в количестве, что мы вчетвером просто объелись все и... программа моя, которую я как-то очень уж через себя пропустила всю. До боли, до дрожжи, как говорится... и такая туча писем в ящике, уведомляющих о поздравлениях... короче, я счастлива! И тому, что вы помните меня. И тому, что Скив поздравил и... и да.
У меня на столе цветы от родителей, духи от Тот и роза Мортона. Завтра-послезавтра экзамен, а я почти плачу, рассказывая Тэйми и Обыкновенный Он, что считаю личным достижением. Я смеюсь над Дворником-Дед Морозом и... чёрт возьми, я верю в себя!

Мне 20 сегодня, и вдруг показалось, что это не так феерически много, как я думала. Впереди... я. Я люблю вас всех. Вы очень правильно меня поздравляли, именно теми словами, что... Я люблю тебя.

URL

08:35

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

20

URL

воскресенье, 18 июля 2010

20:26

Просто сон.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Кажется, я начала вспоминать, что же мне снилось этой ночью.

Была я. И ещё двое... не могу с уверенностью сказать, какого пола они были, хотя один из них - совершенно точно был мужчиной. Вообще... я была странной. Воспринимала себя совсем не так, как в жизни (видимо, чувство общности с кем-то, слияния, которое до сих пор никуда не делось, пришло именно из сна). Мы были... в близких отношениях. Не знаю, как объяснить. Это больше чем любовь и мало похоже на то, что под этим словом обыкновенно понимают. Это было - всё. Все проявления, завязанные на том, что друг без друга мы не можем. И, если уж честно, не хотим. Мы жили вместе, спали вместе, смеялись и грустили... При этом каждый из нас внутренне был свободен. Как сказать? Мы могли не говорит, могли делать то, что захотим, не спрашивая мнения... но это не вызывало никаких противоречий или протестов. Знание того, что мы так или иначе - составляем жизнь друг друга, дополням суть.

Мы были сильны. Нечеловечески сильны. Она была эмпатом. Впрочем, возможно, это была я, а те двое были всё же мужчинами, не уверена. Сознание перетекало, и мы словно менялись ролями. Но женщина была эмпатом. И у неё были длинные волнистые волосы. Точно не тёмные. Не знаю, может. рыжие, или светлые... У одного из них они точно были светлые и короткие. И он был... весёлый? Сильный. Как-то изящно сильный и не очень добрый. Впрочем, мы его не-добрость никогда не ощущали. Просто знали, каким он может быть.

Знаете... есть такое слово: "Родной". Вот мы были все трое - родные. Связаны на духовном, физическом и энергетическом уровне. Впрочем, я действительно смутно помню, просто описываю ощущения. И, кажется, мы были счастливы. Вечер... восприятие меняется. Ещё днём мне казалось бы всё это извращением, а сейчас... я надеюсь, что сон продлится.

@темы: глюки, свобода, сны, размножение личностей

URL

18:16

Ничего не могу с собой поделать...

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Однажды разуверившись... нет, поверить снова - можно.

Но в голове всегда будет оставаться "доверяй, но проверяй". И даже к самым близким людям. Ответственность за принятые решения - это хотя бы предупредить о том, что планы изменились. Двойная мораль... себе не_выполнение я позволить не могу. Вам - только если меня предупредили. Иначе - крах.

URL

12:49

Чужое.

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Сказка про судьбу
Ах, какое лето, мой мальчик, какое лето – разноцветь полей нарезана винегретом, застывают мухи в янтарном вечере. Медленнеет время, солнцем согрето, ближе к темноте оживают вещи. Истекают плодами абрикосовые деревья, под лучами останавливаются часы… желтокудрый мальчик, смешной мой Иван-Царевич, мой хороший мальчик, чужой сын.

У июля кровь золотая, глаза – не меньше, волосы схватили липовую пыльцу. Ты будешь, мой мальчик, любить двух хороших женщин, одну – на восходе, вторую – ближе к концу. И двоим сумеешь открыться ты и довериться, ах, какое лето, как славно и хорошо. Первой, мой мальчик, ты будешь платить сердцем, ну какая малость, мой мальчик, сердце и сердце, за вторую придется платить душой.

Вечера длинны, за рекою солнце светлеет, камушек от ранней росы промок. Разбитое сердце, мой мальчик, можно и склеить, из обломков, пыли – но можно склеить, а душа – это легкое облачко, ветерок. Улетит – поминай как звали, стрелою, птицей, будет тонко петь в пронзительной вышине. И не будет боли, лишь иногда приснится глуховатая тяжесть, тоска по тому, что не…

Судьбы-то какие пролетают мимо, как неслышно и зачарованно они поют. И неправда это, что не предают любимых, тяжело и больно – но предают. Спи, мой мальчик, мой хороший Иван-Царевич, у тебя есть двадцать лет до первой из них, ах, какое лето нынче нас греет, и в руке кузнечик, и солнце в глазах твоих. Мне же, старой, так немного осталось света, так недолго через этот июль брести…
У тебя есть двадцать лет золотого лета.
Двадцать лет до первого выбора на пути.
alonso-kexano.livejournal.com/

@темы: чужие тексты, глюки, самовзлом

URL

вторник, 13 июля 2010

11:09

Кажется: Лишь миг - и я пойму, Почему так трудно одному.

Сделала фотографию на паспорт. Внезапно - цветную. Ибо в печати сказали, что полгода как цветные требуют. Ну не знаю, не знаю...
Девушка на фото значительно меня красивее и взрослее. Из разряда "я её не знаю, но она мне определённо нравится". Приятно удивлена.

Ещё я успешно заполняю дни всякими важными и приятными делами-людьми. Завтра, вот, фотосессия очередная. Сегодня - тексты правлю на экзамен.
Кстати, в свете последнего, ДР, очевидно, летит мимо, аки шифер. Всё-таки праздновать в день перед просмотром - нехорошо. Да и консультация, опять же. Впрочем, чего-то я не расстроена. Отмеряю дни до экзамена, а ДР рассматривается исключительно как день консультации.

Да, у меня всё хорошо.

@темы: учёба, сцена

URL

суббота, 10 июля 2010